Reseña del libro: Comunicación no violenta
Cómo mejorar las relaciones y conseguir lo que todos quieren
Psychology today had an article that discussed what we want out of friends
“La transición de la amistad a la amistad suele caracterizarse por un aumento tanto en la amplitud como en la profundidad de la auto-revelación”, afirma la socióloga Beverley Fehr, de la Universidad de Winnipeg, autora de Friendship Processes. “En las primeras etapas de la amistad, esto tiende a ser un proceso gradual y recíproco. Una persona asume el riesgo de revelar información personal y luego ‘prueba’ si la otra corresponde.”
Con el tiempo hemos aprendido a mantener ciertos detalles de nuestra vida más privados. A medida que conocemos mejor a alguien, empezamos a ofrecer más información sobre nosotros mismos y a ver si la otra persona responde favorablemente. Todos estamos lidiando con problemas, pero pocas personas se sienten cómodas compartiendo eso desde el principio con un conocido. Tememos el juicio y el exceso de información. ¿Por qué tanta gente tiene una ‘cara’ que muestra en el trabajo y otra que muestra a amigos fuera del trabajo? Reconocemos que hay límites que preferimos mantener.
Reconociendo este problema, una cosa que me gusta preguntar a la gente que estoy conociendo es “¿qué desearías que más gente supiera sobre ti, o sobre qué te preguntara?” Es una ligera falta de comodidad, pero da a la gente la oportunidad de hablar de algo de lo que están orgullosos y de que teman que pueda ser un poco excesivo en cualquier etapa en la que esté nuestra relación. Es un pase libre para charlar sobre algo que les gusta sin parecer presumido. And everyone likes to talk about themselves.
Según la investigación de Fehr, las personas en amistades exitosas entre personas del mismo sexo parecen poseer una comprensión intuitiva y bien desarrollada del dar y recibir de la intimidad. “Quienes saben qué decir en respuesta a la auto-revelación de otra persona tienen más probabilidades de desarrollar amistades satisfactorias”, afirma. Aquí hay abundantes dosis de expresividad emocional y apoyo incondicional, seguidos de aceptación, lealtad y confianza.
El gran beneficio de la amistad, entonces, es la red de apoyo que tienes cuando estás lidiando con problemas. Los buenos amigos o te escuchan o intentan resolver tu problema 1, y también puede aportar una nueva perspectiva sobre los problemas en los que no ves el panorama completo. Siempre querría tener a mis amigos to correct me if I’m wrong, y creo que todos deberíamos exigir altos estándares a los buenos amigos.
Comparado con estos dones emocionales, la utilidad de un amigo palidecía, encontró Fehr en su estudio. Los participantes del estudio juzgaron como periférico la capacidad de un amigo para ofrecer ayuda práctica como, por ejemplo, prestar 20 dólares o permitir el uso de un coche. Este hecho suele aparecer como una verdad en las películas, donde el niño rico y solitario y molesto no entiende por qué pagar siempre la cuenta nunca le hace popular. El dinero realmente no puede comprar el amor.
Escuchamos anecdóticamente todo el tiempo sobre personas ricas que perdieron a todos sus amigos una vez que se hicieron pobres. No he leído el estudio de Fehr, pero quiero aclarar que parece depender de que la gente se autodescriba sus motivos de amistad, lo cual podría ser diferente a cómo se comportan realmente. Dicho esto, sabes que tienes malos amigos cuando tienes que pagar por compañía. Esto puede presentarse de muchas formas: dinero, tiempo dedicado a organizar cosas, atención, etc. La relación no debería ser solo dar y no recibir. Es difícil cuando te das cuenta de que tus ‘amigos’ se benefician más de la relación que tú, pero es mejor a largo plazo después de cortar la relación.
La cercanía, el contacto y el apoyo generales predecían si se mantenía una buena amistad. Pero cuando los investigadores controlaban estas cualidades, solo un factor—el apoyo a la identidad social—predecía si un amigo sería finalmente elevado a la posición de “mejor”. Los mejores amigos a menudo formaban parte del mismo grupo—la misma fraternidad, por ejemplo, o el mismo equipo de tenis.
Esto me suena a señales. Hacemos amigos con personas que nos permiten mostrar que tenemos ciertas virtudes o cualidades. Si me interesa la danza y quiero ser mejor bailarín, mis mejores amigos probablemente sean otros bailarines que puedan apoyarme en la práctica. Realmente entienden todo el esfuerzo que pongo y a qué aspiro. This BBC article habla de cómo nuestro sentido personal del yo proviene de otras personas, lo que significa que con quién elegimos pasar tiempo va a influir en quién acabaremos convirtiéndonos.
El artículo de Psych Today concluye diciendo que four basic behaviours are needed to maintain friendships: (1) revelación, (2) apoyo, (3) interacción, (4) ser positivo. Es interesante notar que no ponen la proximidad física en la lista, lo que diría que ha sido la principal causa de amistades debilitadas en mi vida personal.
Quizá la proximidad física influye en los cuatro factores, y al final depende de los individuos esforzarse por mantener la amistad. David Perell writes about his thoughts on friendship, and how intentionality is more important given changes in proximity
El epidemiólogo David Bradley siguió el movimiento de cuatro generaciones en su familia. La vida entera de su bisabuelo transcurrió en una plaza de solo 40 kilómetros, la de su abuelo más de 400, 4.000 para su padre, y la suya se extendió a todos los rincones del mundo a lo largo de 40.000 kilómetros cuadrados. El círculo geográfico de la vida se ha ampliado, por lo que las estrategias de amistad que dependen de la proximidad constante ya no son efectivas. En el mundo moderno, no se puede cultivar un círculo fuerte de amigos que dure varias décadas a menos que se sea intencionado.
¿Cómo hace para ser intencionado?
Me esfuerzo especialmente en priorizar el tiempo extra con amigos. Si quieres una conversación profunda, necesitas tiempo. En lugar de pasar dos o tres horas con alguien, prefiero pasar dos o tres días con esa persona. Más, si es posible. Después de 24 horas, la charla trivial desaparece, y tras 48 horas, filosofar es inevitable. Los beneficios son exponenciales.
¡Esto es un trabajo duro! No recuerdo la última vez que haya pasado más de 24 horas seguidas con un amigo que no fuera por trabajo. Estoy de acuerdo en que esto probablemente facilitará conversaciones profundas, una vez que se acaban las cortesías que maten el tiempo 2. Me pregunto cuántos de mis amigos estarían dispuestos a esto…
David considera lo siguiente como un objetivo a alcanzar en las amistades:
Al liberarte para hablar con honestidad y comunicarte con amor, tu Anam Cara te libera para explorar las posibilidades más salvajes dentro de ti. No importa quién seas, lo que hagas o cuánto dinero ganes, este tipo de compañía fomentará la alineación, la seguridad y el crecimiento
Estándares altos, pero ayuda siempre intentar ser mejores personas. Si tus amigos ahora mismo no sienten esto contigo, quizá podrías primero intentar ser así con ellos y luego ir subiendo poco a poco en cuanto al apoyo que os dais mutuamente. Como se mencionó antes, ser más cogerle a alguien es todo corresponder después de que se supere una barrera inicial de comodidad.
Los compañeros son el motor del éxito profesional. Juntos, los que más cercanos forman vuestro “Club 10”. El Club 10 es un grupo de 10 personas con las que querrás trabajar más adelante, y cada miembro debe ser amable, ambicioso y generoso. Viajad juntos, conoced a sus familias y asiste a sus bodas. Conócelos. Luego, uníos y apoyáos.
Supongo que 10 es un número arbitrario y que puedes elegir 5, 15, etc., siempre que sea pequeño. La idea es estar enfocado y comprometerte realmente con un grupo de buenas personas con las que puedas imaginarte envejeciendo. Algunos pueden cambiar con el tiempo a medida que la vida se interponga 3 Pero tener un grupo fuerte te ayudará con el tiempo. Me pregunto si quiere decir que estas 10 personas deberían conocerse también. Porque tu grupo ideal de 10 probablemente sea diferente al grupo de 10 de tus amigos.
La marca de un gran amigo es alguien que cree en ti, que se preocupa por ti y que tenga tus mejores intereses en mente. Quienes te dan un feedback honesto, incluso cuando la verdad es difícil de compartir y aún más difícil de escuchar, valen su peso en oro. Cuando reconoces sus comentarios, los amigos se convierten en paracaídas en una bolera. Te dejan rebotar de un lado a otro, pero no demasiado. Al protegerte de decisiones estúpidas, te liberan para que te esfuerces y lances por strikes.
Similar a lo que he comentado antes. Los amigos deberían dejarte ser tú mismo, pero también aconsejarte firmemente que no hagas algo que tenga consecuencias negativas graves. Todos somos adultos, y no creo que los amigos deban ser responsables de tu decisión final, pero al menos deberían intervenir si creen que no sabes información que podría hacerte cambiar de opinión.
“Si te importa tener una vida interesante, tienes que preocuparte por conquistar a los demás, para poder acceder a esa información. Si realmente quieres ser inteligente, tendrás que conectar con las perspectivas, ideas, preguntas y demás de las personas. No puedes aprenderlo todo con libros y ensayos – porque hay mucho “conocimiento vivo” que nunca llega a esas cosas.”
Esto parece relacionarse con el punto de pasar una cantidad significativa de tiempo con amigos, para superar la barrera inicial de la comodidad y tener una relación más profunda.
Los amigos aportan un beneficio enorme, si no el más importante, para cómo vives tu vida. Sin amigos, empezamos a perder un sentido de identidad y también una red de apoyo para nuestros problemas. Todos deberíamos ser más deliberados a la hora de hacer amigos, tanto en el tiempo que pasamos con ellos como en cómo lo utilizamos.
Footnotes
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Y también entiende cuándo pides una solución en lugar de solo necesitar desahogarte sobre algo. ↩
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This paper looks in depth into the research on friendship, and claims that small talk actually hurts relationships! ↩
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Las relaciones son de dos sentidos, así que puede que no sea culpa tuya. Algo que ojalá hubiera aprendido mucho antes en la vida. ↩
Discusión
What did I miss?
Los desacuerdos razonados, la evidencia adicional y las distintas formas de ver el problema son bienvenidos.
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