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Les bienfaits de l’amitié

Psychology today had an article that discussed what we want out of friends

« La transition de la connaissance à l’amitié se caractérise généralement par une augmentation à la fois de l’étendue et de la profondeur de la divulgation de soi », affirme la sociologue de l’Université de Winnipeg Beverley Fehr, auteure de Friendship Processes. « Aux premiers stades de l’amitié, cela tend à être un processus graduel et réciproque. L’une des personnes prend le risque de divulguer des informations personnelles puis ‘teste’ si l’autre réciproque. »

Nous avons appris au fil du temps à garder certains détails de notre vie plus privés. À mesure que nous apprenons à mieux connaître quelqu’un, nous commençons à nous donner plus d’informations sur nous-mêmes et à voir si l’autre personne réagit favorablement. Tout le monde fait face à des problèmes, mais peu de gens sont à l’aise de les partager dès le départ avec une connaissance. Nous craignons le jugement et le partage excessif d’informations. Pourquoi tant de gens ont-ils un « visage » qu’ils révèlent au travail et un autre qu’ils montrent à des amis en dehors du travail ? Nous reconnaissons qu’il existe des limites que nous préférerions maintenir.

En reconnaissant ce problème, une chose que j’aime demander aux gens que j’apprends à connaître est « qu’aimeriez-vous que plus de gens sachent sur vous, ou vous posent des questions ? » C’est une légère rupture de confort, mais cela donne aux gens l’occasion de parler de quelque chose dont ils sont fiers, sans craindre que ce soit un léger excès de partage à quel stade actuel de notre relation. C’est un laissez-passer pour discuter de ce qu’ils aiment sans paraître prétentieux. And everyone likes to talk about themselves.

Selon les recherches de Fehr, les personnes dans des amitiés homosexuelles réussies semblent posséder une compréhension intuitive et bien développée du jeu de l’intimité. « Ceux qui savent quoi répondre à la révélation d’une autre personne sont plus susceptibles de développer des amitiés satisfaisantes », dit-elle. De fortes doses d’expressivité émotionnelle et de soutien inconditionnel sont ici des ingrédients, suivies d’acceptation, de loyauté et de confiance.

Le grand avantage de l’amitié, c’est donc le réseau de soutien que vous avez quand vous traversez des problèmes. Les bons amis écoutent ou essaient de résoudre votre problème 1, et peut aussi apporter une nouvelle perspective sur les problèmes où tu ne vois pas l’ensemble du tableau. Je voudrais toujours que mes amis soient to correct me if I’m wrong, et je pense que nous devrions tous tenir de bons amis à des standards élevés.

Comparé à ces cadeaux émotionnels, l’utilité d’un ami pâlissait, a constaté Fehr dans son étude. Les participants à l’étude jugeaient périphérique la capacité d’un ami à offrir une aide concrète, par exemple en prêtant 20 dollars ou en autorisant l’utilisation d’une voiture. Ce fait apparaît souvent comme une vérité dans les films, où l’enfant riche insupportable et solitaire ne comprend pas pourquoi payer toujours l’addition ne le rend jamais populaire. L’argent ne peut vraiment pas acheter l’amour.

On entend souvent parler de personnes riches qui ont perdu tous leurs amis une fois devenues pauvres. Je n’ai pas lu l’étude de Fehr, mais je tiens à préciser qu’elle semble reposer sur le fait que les gens se décrivent eux-mêmes leurs raisons de leur amitié, ce qui peut différer de leur comportement réel. Cela dit, on sait qu’on a de mauvais amis quand on doit payer pour de la compagnie. Cela peut prendre plusieurs formes : argent, temps passé à organiser des choses, attention, etc. La relation ne devrait pas être que donner et ne pas recevoir. C’est difficile quand on réalise que ses « amis » bénéficient plus de la relation que vous, mais c’est mieux à long terme après les avoir coupés.

La proximité, le contact et le soutien globalement prédisaient si une bonne amitié était maintenue. Mais lorsque les chercheurs ont contrôlé ces qualités, un seul facteur — le soutien à l’identité sociale — prédisait si un ami serait finalement élevé au rang de « meilleur ». Les meilleurs amis faisaient souvent partie du même groupe — la même fraternité, par exemple, ou l’équipe de tennis.

Cela ressemble à un signal, pour moi. Nous nous lions d’amitié avec des personnes qui nous permettent de montrer que nous avons certaines vertus ou qualités. Si je m’intéresse à la danse et que je veux devenir un meilleur danseur, mes meilleurs amis sont probablement d’autres danseurs qui peuvent me soutenir dans la pratique. Ils comprennent vraiment tout l’effort que je fournis et ce que j’essaie de viser. This BBC article Explique comment notre sentiment personnel de soi provient des autres, ce qui signifie que la personne avec qui nous choisissons de passer du temps influencera qui nous deviendrons finalement.

L’article de Psych Today conclut en disant que four basic behaviours are needed to maintain friendships: (1) la révélation, (2) le soutien, (3) l’interaction, (4) le fait d’être positif. C’est intéressant de noter qu’ils ne mettent pas la proximité physique sur la liste, ce qui, selon moi, a été la principale cause de l’affaiblissement des amitiés dans ma vie personnelle.

Peut-être que la proximité physique influence les quatre facteurs, et qu’au final, c’est aux individus de faire l’effort de maintenir la fraternité ? David Perell writes about his thoughts on friendship, and how intentionality is more important given changes in proximity

L’épidémiologiste David Bradley a suivi le parcours de quatre générations de sa famille. Toute la vie de son arrière-grand-père s’est déroulée sur une place de seulement 40 kilomètres, celle de son grand-père sur plus de 400, 4 000 pour son père, et la sienne s’est étendue à tous les coins du globe sur 40 000 kilomètres carrés. Le cercle géographique de la vie s’est élargi, si bien que les stratégies d’amitié qui dépendent de la proximité constante ne sont plus efficaces. Dans le monde moderne, on ne peut pas cultiver un cercle d’amis fort sur plusieurs décennies sans y être intentionnel.

Comment fait-il pour agir de manière intentionnelle ?

Je prends un soin particulier de privilégier le temps prolongé entre amis. Si vous voulez une conversation profonde, vous avez besoin de temps. Au lieu de passer deux ou trois heures avec quelqu’un, je préfère passer deux ou trois jours avec cette personne. Plus, si possible. Après 24 heures, les banalités disparaissent, et après 48 heures, philosopher devient inévitable. Les bénéfices sont exponentiels.

C’est un travail difficile ! Je ne me souviens pas de la dernière fois où j’ai passé plus de 24 heures consécutives avec un ami sans rapport professionnel. Je suis d’accord que cela facilite probablement des conversations profondes, une fois que vous manquez de politesses pour tuer le temps 2. Je me demande combien de mes amis seraient partants pour ça…

David considère ce qui suit comme un objectif à atteindre dans les amitiés :

En vous libérant pour parler honnêtement et communiquer avec amour, votre Anam Cara vous libère pour explorer les possibilités les plus folles en vous. Peu importe qui vous êtes, ce que vous faites ou combien d’argent vous gagnez, ce type de compagnie favorisera l’alignement, la sécurité et la croissance

Des standards élevés, mais il est utile de toujours viser à être de meilleures personnes. Si tes amis ne ressentent pas ça pour toi actuellement, peut-être pourrais-tu d’abord essayer d’être ainsi pour eux, puis faire progresser progressivement tout le monde en termes de soutien que vous vous offrez mutuellement. Comme mentionné plus haut, être plus conciliant avec quelqu’un, c’est avant tout une question de réciprocité après qu’une barrière initiale de confort ait été franchie.

Les pairs sont le moteur du succès professionnel. Ensemble, ceux avec qui vous êtes le plus proche forment votre « 10 Club ». Le 10 Club est un groupe de 10 personnes avec qui vous souhaitez travailler plus tard dans la vie, et chaque membre doit être gentil, ambitieux et généreux. Voyagez ensemble, rencontrez leurs familles et assistez à leurs mariages. Apprenez à les connaître. Ensuite, faites équipe et soutenez-vous mutuellement.

Je suppose que 10 est un chiffre arbitraire et que tu es libre de choisir 5, 15, etc., tant que c’est petit. L’idée est d’être concentré et de vraiment t’engager envers un groupe de bonnes personnes avec qui tu peux te voir vieillir. Certains peuvent changer avec le temps au fur et à mesure que la vie s’en mêle 3 Mais avoir un noyau fort t’aidera avec le temps. Je me demande s’il veut dire que ces 10 personnes devraient aussi se connaître ? Parce que ton groupe idéal de 10 est probablement différent de celui de tes 10 amis.

La marque d’un grand ami, c’est quelqu’un qui croit en vous, veille sur vous et a vos intérêts à cœur. Ceux qui vous donnent des retours honnêtes, même lorsque la vérité est difficile à partager et encore plus à entendre, valent leur pesant d’or. Quand vous reconnaissez leurs retours, les amis deviennent comme des bumpers dans un bowling. Ils vous laissent sauter partout, mais pas trop. En vous protégeant des décisions stupides, ils vous libèrent de vous donner à fond et de lancer pour des strikes.

C’est similaire à ce que j’ai évoqué plus haut. Les amis devraient te laisser être toi-même, mais aussi te déconseiller fortement de faire quelque chose qui aurait des conséquences graves négatives. Nous sommes tous adultes, et je ne pense pas que les amis devraient être responsables de ta décision finale, mais ils devraient au moins intervenir s’ils pensent que tu ignores une information qui pourrait te faire changer d’avis.

« Si vous tenez à avoir une vie intéressante, vous devez vous soucier de gagner les autres – pour pouvoir accéder à cette information. Si vous voulez vraiment être intelligent, vous devrez puiser dans les points de vue, les idées, les questions, etc., des gens. Vous ne pouvez pas tout apprendre dans les livres et les essais – car il y a beaucoup de « savoir vivant » qui ne se retrouve jamais dans ces choses. »

Cela semble revenir au fait de passer un temps significatif avec des amis, afin de franchir la barrière initiale du confort et d’établir une relation plus profonde.

Les amis apportent un bénéfice énorme, sinon le plus important, à la façon dont vous vivez votre vie. Sans amis, nous commençons à perdre un sens de l’identité et aussi un réseau de soutien pour nos problèmes. Nous devrions tous être plus délibérés dans le fait de nous faire des amis, tant dans le temps que nous passons avec eux et dans la manière dont nous utilisons ce temps.

Footnotes

  1. Et aussi comprendre quand tu demandes une solution plutôt que de juste avoir besoin de te plaindre sur quelque chose. ↩

  2. This paper looks in depth into the research on friendship, and claims that small talk actually hurts relationships! ↩

  3. Les relations sont à double sens, donc ce n’est peut-être pas ta faute ! C’est quelque chose que j’aurais aimé apprendre bien plus tôt dans la vie. ↩

Discussion

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Les désaccords réfléchis, les preuves supplémentaires et les autres façons de voir le problème sont les bienvenus.

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