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Critique de livre : Communication non violente
À retenir
Communiquer de manière non violente en observant ses sentiments et besoins aidera à améliorer les relations et à réduire les risques que les gens se sentent menacés, rendant ainsi plus probable que chacun obtienne ce qu’il veut.
Communication non violente pour de meilleures relations
J’ai une fois involontairement laissé entendre qu’une amie était mauvaise en maths, et elle ne m’a jamais laissé l’oublier. On se demande combien de personnes j’ai blessées par accident. Pour une espèce supposément intelligente, nous sommes terribles pour communiquer ce que nous ressentons et ce que nous aimerions que les autres fassent. Nous attendons des gens qu’ils lisent dans nos pensées, se frustrant quand ils ne le peuvent pas, alors qu’ils n’y arrivent pas. Nous pourrions tous travailler à mieux communiquer ; c’est un objectif sans fin pour moi.
J’ai lu à propos de Nonviolent Communication (NVC) récemment, et j’ai trouvé cela utile pour mettre en lumière des façons dont je pourrais m’améliorer. Le NVC se concentre sur les sentiments – comprendre les nôtres et empathiser envers les autres. En mieux comprenant ces aspects, nous pouvons communiquer sans blesser les autres involontairement.
Le processus du CNV comporte quatre étapes principales, axées sur le fait que les gens se sentent moins menacés par notre langage :
- Actions que nous Observer qui affectent notre bien-être
- Comment nous Ressentir En lien avec cette observation
- Le besoins qui créent ces sentiments
- Les actions que nous avons demande pour améliorer nos vies
Première étape : Nous devons séparer l’observation d’un fait de l’évaluation d’une personne. Quand on inclut une évaluation, cela ressemble généralement à une critique. Quand cela ressemble à une critique, les gens commencent à décrocher. Par exemple, dire « Jerry n’a pas marqué en 10 matchs » est une observation, tandis que « Jerry est un mauvais joueur » est une évaluation.
Si vous vous souvenez de mon résumé de Thanks for the feedback, un livre sur la façon de s’améliorer à recevoir les retours, cela devrait vous sembler familier. Se faire évaluer peut facilement entraîner des doutes sur vos compétences. Par exemple, quelqu’un qui fait une suggestion au travail peut vous faire trop réfléchir et croire qu’il vous dit que vous êtes incompétent dans votre travail.
Et tu as probablement déjà vécu ça – une fois que tu as l’impression d’être critiqué, tu n’es plus réceptif à d’autres commentaires, ce qui rend toute cette conversation assez inutile. C’est comme être “on tilt” quand il joue au poker, et donc en prenant de mauvaises décisions.
Merci pour le retour : abordez cela du point de vue du destinataire, en demandant au commentateur de clarifier le commentaire. NVC aborde cela du point de vue du donneur, en séparant délibérément les observations des évaluations. C’est un pas vers une neutralité moins conflictuelle.
Deuxième étape : Nous devons comprendre ce que nous ressentons, en distinguant cela de ce que nous pensons. La différence peut être subtile mais significative, et elle est utile pour l’étape suivante. Par exemple, « Je me sens sans importance » est la façon dont nous pensons que les autres nous perçoivent, alors que « Je suis découragé » est un sentiment.
J’écrirai davantage à ce sujet à l’avenir, et je pense que nous ne nous connaissons pas assez bien, ayant généralement du mal à exprimer exactement ce que nous ressentons. Cela pose problème car nous ne savons pas comment aborder nos sentiments. Il y avait un Romantic period dans les arts du début des années 1800, mettant l’accent sur l’émotion, et je crois que cela mérite un retour.
Troisième étape : Nous devons comprendre les besoins qui alimentent nos sentiments. Les autres peuvent déclencher nos sentiments, mais nos propres besoins sont la cause.
Lorsque nous recevons une communication négative, nous pouvons (1) nous blâmer nous-mêmes, (2) blâmer les autres, (3) comprendre nos sentiments et besoins, (4) comprendre les sentiments et besoins de l’autre. Le NVC affirme que (1) et (2) sont contre-productifs, et que (3) et (4) sont nécessaires pour une communication significative.
NVC a aussi soulevé un point intéressant sur la croissance émotionnelle, disant que nous traversons trois étapes de croissance. Au début, nous sommes des esclaves émotionnels, nous voyant responsables des sentiments des autres.
Naturellement, c’est une position épuisante. Ceux qui réalisent les coûts élevés liés à l’étape précédente se rebellent et deviennent insupportables, se sentant en colère et voulant se débarrasser de toute responsabilité. C’est encore immature.
La dernière étape de la croissance est la libération émotionnelle, où nous répondons aux autres par compassion, et acceptons la responsabilité de nous-mêmes mais pas des autres. Cela me rappelle Kegan’s theory of adult development, ce qui fait stagner la plupart des gens au stade intermédiaire.
Quatrième étape : Une fois que nous savons ce que nous ressentons et pourquoi, nous pouvons enfin faire des demandes (pas des exigences) aux autres. Plus notre demande est claire, plus nous aurons de chances d’obtenir ce que nous désirons. Par exemple, « Je veux que tu sois plus responsable » est flou comparé à « Je serais heureux si tu faisais la vaisselle après avoir mangé »
Que quelque chose soit une demande ou une demande dépend des conséquences du non-conformisme. Si le non-respect entraîne des critiques ou de la culpabilité, c’est une exigence. Quand les gens pensent entendre une demande, ils se sentent menacés, ne voyant que la soumission ou la rébellion comme leurs options, aucune des deux n’étant bonne pour la relation.
Le livre NVC explique aussi comment faire plus d’empathie, exprimer la colère et exprimer de la reconnaissance, mais je vais laisser cela de côté pour rester concis. J’ai cependant une inquiétude qui n’a pas été abordée – on suppose que tout le monde agit avec de bonnes intentions et peut développer de l’empathie. Si j’avais lu ceci avant la pandémie, j’aurais été enclin à être d’accord. Au lieu de cela, je me demande maintenant quelle est la bonne approche si d’autres n’agissent pas de bonne foi. Je n’ai pas de bonnes idées à ce sujet – peut-être simplement éviter ces personnes ?
La conviction fondamentale de NVC est que les gens doivent être compris et qu’une communication plus empathique aide. En nous comprenant mieux et en nous comprenant les autres, nous pouvons améliorer la qualité de nos relations au travail et à la maison. Je souhaite l’utiliser à l’avenir pour rendre mes communications plus efficaces et moins menaçantes.
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