서평: 비폭력 커뮤니케이션
관계를 개선하고 모두가 원하는 것을 얻는 방법
Psychology today had an article that discussed what we want out of friends
“지인에서 우정으로의 전환은 일반적으로 자기 공개의 폭과 깊이가 증가하는 것으로 특징지어진다”고 위니펙 대학교 사회학자 베벌리 페어(Beverley Fehr)는 『우정 과정』의 저자라고 주장한다. “우정 초기 단계에서는 이것이 점진적이고 상호 호혜적인 과정인 경향이 있다. 한 사람이 개인 정보를 공개하는 위험을 감수하고, 상대방이 상호적인지 ‘시험’한다.”
시간이 지나면서 우리는 삶의 특정 세부사항을 더 사적으로 지키는 법을 배웠습니다. 누군가를 더 잘 알게 되면서, 우리는 자신에 대해 더 많은 정보를 제공하고, 상대방이 호의적으로 반응하는지 살펴봅니다. 모두가 문제를 겪고 있지만, 처음부터 아는 사람에게 그것을 편하게 공유하는 사람은 거의 없습니다. 우리는 판단과 과도한 정보를 공유할까 두려워합니다. 왜 그렇게 많은 사람들이 직장에서는 한 가지 ‘얼굴’을 보여주고, 직장 밖에서는 친구들에게는 또 다른 ‘얼굴’을 보여주는 걸까요? 우리는 지키고 싶은 경계가 있다는 것을 인식합니다.
이 문제를 인지하고 제가 점점 알게 되는 사람들에게 묻는 한 가지는 “더 많은 사람들이 당신에 대해 알았으면 좋겠거나, 물어봤으면 하는 게 무엇인가요?”입니다. 약간 편안함을 침해하는 부분이지만, 사람들이 자랑스러운 이야기를 할 기회를 주고, 현재 관계 단계에서는 걱정이 조금 과도하게 공유되는 건 아닐까 걱정하는 마음이 생깁니다. 자만심 없이 좋아하는 주제에 대해 자유롭게 이야기할 수 있는 기회입니다. And everyone likes to talk about themselves.
페어의 연구에 따르면, 성공적인 동성 우정에 있는 사람들은 친밀감의 주고받는 것에 대해 잘 발달된 직관적 이해를 가진 것으로 보인다. “타인의 자기 고백에 대해 어떻게 반응해야 할지 아는 사람은 만족스러운 우정을 발전시킬 가능성이 더 높다”고 그녀는 말한다. 여기에는 풍부한 감정 표현과 무조건적인 지지가 포함되어 있으며, 그 다음으로 수용, 충성심, 신뢰가 있다.
우정의 가장 큰 이점은 문제를 겪을 때 받을 수 있는 지원망입니다. 좋은 친구는 당신의 문제를 들어주거나 해결하려고 노력합니다 1그리고 전체 상황을 못하는 문제에 대해 새로운 시각을 제시할 수도 있습니다. 저는 항상 제 친구들을 원합니다 to correct me if I’m wrong, 그리고 우리 모두가 좋은 친구들에게 높은 기준을 요구해야 한다고 생각해.
이러한 감정적 선물과 비교하면 친구의 효용은 미미하다고 페어는 연구에서 발견했다. 연구 참가자들은 친구가 예를 들어 20달러를 빌려주거나 차 사용을 허락하는 실질적인 도움을 제공할 수 있는 능력을 주변적으로 평가했다. 이 사실은 영화에서 종종 진리로 등장하는데, 거슬리고 외로운 부잣집 아이가 항상 계산을 해도 인기가 되지 않는 이유를 이해하지 못하는 장면에서 말이다. 돈으로는 사랑을 살 수 없다.
부자들이 가난해지자 모든 친구를 잃었다는 이야기를 자주 듣습니다. 저는 페어의 연구를 읽어보진 않았지만, 그 연구는 사람들이 자신과 친구가 된 이유를 스스로 설명하는 데 의존하는 것 같아 실제 행동과 다를 수 있다는 점을 덧붙이고 싶습니다. 그렇긴 해도, 친구가 나쁜 친구라는 걸 알게 되는 건 친구 비용을 지불해야 할 때입니다. 이것은 금전적, 준비하는 시간, 관심 등 여러 형태로 나타날 수 있습니다. 관계가 주고받는 것만 반복해서는 안 됩니다. ‘친구들’이 관계에서 당신보다 더 많은 혜택을 받고 있다는 사실을 깨닫는 것은 힘들지만, 끊은 후에도 장기적으로 더 나아질 수 있습니다.
전반적인 친밀감, 접촉, 지지 정도가 좋은 우정이 유지될지 예측했다. 하지만 연구자들이 이러한 특성을 통제했을 때, 친구가 궁극적으로 ‘최고’로 승격될지 여부를 예측하는 것은 단 하나의 요인, 즉 사회적 정체성 지지뿐이었다. 가장 친한 친구들은 종종 같은 무리의 일원이었는데, 예를 들어 같은 남학생회나 테니스팀 같은 곳이었다.
이건 신호처럼 들리네요. 우리는 특정 미덕이나 자질이 있다는 신호를 보내줄 수 있는 사람들과 친구를 만듭니다. 제가 춤에 관심이 있고 더 나은 댄서가 되고 싶다면, 제 가장 친한 친구들은 연습에서 저를 지원해줄 수 있는 다른 댄서들일 가능성이 큽니다. 그들은 제가 쏟는 모든 노력과 목표가 무엇인지 실제로 이해합니다. This BBC article 우리의 개인적 자아감이 타인에게서 비롯된다는 이야기를 하는데, 즉 우리가 누구와 시간을 보내느냐가 결국 우리가 어떤 사람이 될지에 영향을 미친다는 뜻입니다.
Psych Today 기사는 다음과 같이 결론짓습니다 four basic behaviours are needed to maintain friendships: (1) 고백, (2) 지지, (3) 상호작용, (4) 긍정적이어야 한다는 점. 흥미로운 점은 신체적 근접성도 목록에 포함하지 않는다는 점인데, 저는 이것이 제 개인적인 우정 약화의 주된 원인이라고 생각합니다.
아마도 물리적 근접성이 네 가지 요인에 영향을 미치고, 결국 우정을 유지하기 위해 개인이 노력해야 하는 것일까요? David Perell writes about his thoughts on friendship, and how intentionality is more important given changes in proximity
역학자 데이비드 브래들리는 가족 4대의 평생 이동을 추적했다. 증조할아버지의 생애 전체가 단 40킬로미터 정사각형에서 이루어졌고, 할아버지의 삶은 400킬로미터가 넘었으며, 아버지는 4,000km, 그리고 그의 삶은 40,000평방킬로미터에 걸쳐 전 세계 구석구석까지 확장되었다. 삶의 지리적 순환이 확장되면서, 끊임없는 근접에 의존하는 우정 전략은 더 이상 효과적이지 않다. 현대 사회에서는 의도적으로 하지 않으면 강력하고 수십 년에 걸친 친구 관계를 키울 수 없다.
그는 어떻게 의도적으로 행동하나요?
저는 친구들과 오랜 시간을 보내는 것을 우선시하는 데 각별히 신경을 씁니다. 깊은 대화를 원한다면 시간이 필요합니다. 누군가와 두세 시간을 보내는 대신, 저는 이틀이나 사흘을 함께 보내는 것을 선호합니다. 가능하면 더 많이요. 24시간이 지나면 잡담은 사라지고, 48시간이 지나면 철학적 생각은 불가피합니다. 그 이점은 기하급수적입니다.
정말 힘든 일이에요! 친구와 연속으로 24시간 이상 함께 지낸 적이 없었던 적이 기억나지 않아요. 이런 방식이 시간을 때울 인사가 다 떨어지면 깊은 대화를 촉진하는 데 도움이 될 거라는 데 동의해요 2. 내 친구들 중에 이걸 받아들일 사람이 얼마나 될지 궁금하네…
데이비드는 아래를 우정에서 추구해야 할 목표로 생각합니다:
정직하게 말하고 사랑으로 소통할 수 있게 해줌으로써, 당신의 아남 카라는 당신이 내면의 가장 거친 가능성을 탐험할 수 있도록 해줍니다. 당신이 누구든, 무엇을 하든, 얼마나 많은 돈을 버든, 이런 동반자 관계는 조화, 안전, 성장을 촉진할 것입니다
기준이 높지만, 항상 더 나은 사람이 되기 위해 노력하는 것이 도움이 됩니다. 만약 현재 친구들이 당신에게 이런 감정을 느끼지 않는다면, 먼저 그들을 위해 이렇게 행동해보고, 서서히 서로에게 주는 지지를 점점 더 높여 나가보는 것도 좋을 것 같습니다. 앞서 언급했듯이, 누군가에게 더 애정을 표현하는 것은 처음의 편안함 장벽을 넘어선 후에 상호 보답하는 것입니다.
동료들은 경력 성공의 원동력입니다. 가장 가까운 사람들이 함께 ‘10 클럽’을 구성합니다. 10 클럽은 나중에 함께 일하고 싶은 10명의 그룹이며, 모든 회원은 친절하고 야망 있으며 관대해야 합니다. 함께 여행하고, 가족을 만나고, 결혼식에 참석하세요. 그들을 알아가세요. 그리고 팀을 이루어 서로를 지원하세요.
10명은 임의의 숫자이고, 적으면 5명, 15명 등으로 자유롭게 선택할 수 있다고 가정하고 있습니다. 중요한 것은 집중하고 함께 나이 들어갈 수 있는 좋은 사람들에게 진심으로 헌신하는 것입니다. 인생이 바빠지면서 어떤 사람들은 시간이 지나면서 변화할 수 있습니다 3 하지만 강한 핵심 그룹이 있으면 시간이 지나면서 도움이 될 거예요. 그가 말하는 건 이 10명 모두가 서로를 알아야 한다는 뜻인가요? 왜냐하면 당신이 생각하는 이상적인 10명 그룹은 친구들의 10명 그룹과 다를 가능성이 높거든요.
훌륭한 친구의 표식은 당신을 믿고, 돌보며, 당신의 최선의 이익을 생각하는 사람입니다. 진실을 나누기 어렵고 듣기 더 힘들 때도 솔직한 피드백을 주는 사람은 그 무게만큼 소중합니다. 그들의 피드백을 인정하면, 친구는 볼링장의 범퍼처럼 됩니다. 그들은 당신이 여기저기 뛰어다니게 해주지만 너무 많지는 않습니다. 어리석은 결정으로부터 당신을 보호함으로써, 당신은 전력을 다해 볼링을 치고 스트라이크를 노릴 수 있습니다.
위에서 말한 것과 비슷합니다. 친구들은 당신이 자신답게 행동할 수 있도록 허락해야 하지만, 심각한 부정적인 결과를 초래하는 행동은 강력히 권장하지 않습니다. 우리는 모두 성인이고, 친구가 당신의 최종 결정에 책임을 져서는 안 된다고 생각하지만, 만약 당신이 마음을 바꿀 수 있는 정보를 모를 수도 있다고 생각된다면 적어도 의견을 내야 합니다.
“흥미로운 삶을 살고 싶다면, 다른 사람들의 마음을 얻는 데 신경을 써야 합니다 – 그래야 그 정보에 접근할 수 있습니다. 정말 똑똑해지고 싶다면, 사람들의 관점, 통찰, 질문 등을 활용해야 합니다. 책과 에세이만으로는 모든 것을 배울 수 없습니다 – 왜냐하면 그런 것들에 반영되지 않는 ‘살아있는 지식’이 많기 때문입니다.”
이것은 초기 편안함의 장벽을 넘어 더 깊은 관계를 맺기 위해 친구들과 상당한 시간을 보내는 것과 연결되는 것 같습니다.
친구는 삶을 사는 데 크고, 어쩌면 가장 중요한 이점을 제공합니다. 친구가 없으면 우리는 정체성과 문제에 대한 지원 네트워크를 잃기 시작합니다. 우리는 모두 친구를 사귀는 데 더 신중해야 합니다. 그들과 함께하는 시간과 그 시간을 어떻게 활용하는지도 모두 중요합니다.
Footnotes
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그리고 해결책을 요청하는 것과 단순히 불평을 하려는 것인지 이해하세요. ↩
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This paper looks in depth into the research on friendship, and claims that small talk actually hurts relationships! ↩
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관계는 쌍방향이니까 네 잘못이 아닐 수도 있어! 이건 좀 더 일찍 배웠더라면 좋았을 텐데. ↩
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