누가 문지기를 막는지
문지기의 문지기가 스스로 문을 지키는 걸까요?
주요 정보
감정과 필요를 관찰하며 비폭력적으로 소통하면 관계가 개선되고 사람들이 위협을 느끼는 것을 줄여 모두가 원하는 것을 얻을 가능성을 높입니다.
더 나은 관계를 위한 비폭력 의사소통
한 번은 친구가 수학을 못한다고 무심코 암시한 적이 있는데, 그녀는 그 사실을 절대 잊지 못하게 해줬어요. 내가 실수로 얼마나 많은 사람을 불쾌하게 했는지 궁금해지네요. 지능이 있다고 여겨지는 종치고는 우리가 느끼는 감정과 다른 사람들이 무엇을 해주길 바라는지 소통하는 데 형편없어요. 우리는 사람들이 우리의 마음을 읽기를 기대하고, 자신도 못 읽는데도 못 읽으면 답답해하죠. 우리 모두는 더 나은 소통을 위해 노력할 수 있어요; 그건 제 끝없는 목표예요.
저는 이에 대해 읽었습니다 Nonviolent Communication (NVC)를 최근에 알게 되었고, 제가 개선할 수 있는 부분을 강조하는 데 도움이 되었습니다. NVC는 감정에 집중합니다 - 우리 자신의 감정을 이해하고 타인과 공감하는 것입니다. 이것들을 더 잘 이해함으로써 우리는 의도치 않게 다른 사람을 상처 주지 않고 소통할 수 있습니다.
NVC 과정은 사람들이 우리 언어에 덜 위협을 느끼도록 하는 데 중점을 둔 네 가지 주요 단계로 이루어져 있습니다:
- 행동 관찰해 우리의 웰빙에 영향을 미치는 것들
- 어떻게 하죠 만져보세요 그 관찰과 관련하여
- 그 필요 그런 감정을 만들어내는 사람들
- 우리는 요청 우리의 삶을 개선하기 위해
첫 번째 단계: 우리는 사실에 대한 관찰과 사람에 대한 평가를 분리해야 합니다. 평가를 포함할 때, 보통 비판처럼 들립니다. 비판처럼 들리면 사람들은 점점 귀를 닫기 시작합니다. 예를 들어, “제리는 10경기 동안 득점하지 못했다”고 말하는 것은 관찰이고, “제리는 형편없는 선수다”는 평가입니다.
제가 요약한 내용을 기억하신다면, Thanks for the feedback피드백을 더 잘 받아들이는 방법에 관한 책이라면 익숙하게 들릴 거예요. 평가를 받으면 자신의 능력에 대한 자기 의심이 생길 수 있습니다. 예를 들어, 직장에서 누군가가 제안을 하면 과도하게 생각하게 되어 당신이 무능하다고 말하는 것처럼 느낄 수 있습니다.
아마 이런 경험이 있을 거예요 - 비판을 받았다고 느끼면 다른 댓글에 전혀 반응하지 않아서 그 대화가 무의미해져요. 마치 “on tilt” 포커를 할 때 잘못된 결정을 내리는 것.
피드백 감사합니다. 수신자의 관점에서 댓글 작성자에게 댓글을 명확히 해달라고 요청하는 방식으로 접근했습니다. NVC는 제공자의 관점에서 접근하며, 관찰과 평가를 의도적으로 분리합니다. 이는 덜 대립적인 방향으로 나아가는 한 걸음입니다.
두 번째 단계: 우리는 우리가 느끼는 감정과 생각하는 것을 구분해야 합니다. 그 차이는 미묘하지만 의미 있을 수 있으며, 다음 단계에 도움이 됩니다. 예를 들어, “나는 중요하지 않다고 느낀다”는 다른 사람들이 우리를 어떻게 보는지 생각하는 반면, “나는 낙담했다”는 감정입니다.
앞으로 이 주제에 대해 더 글을 쓸 예정이며, 우리는 자신을 충분히 잘 알지 못하고, 보통 정확히 무엇을 느끼는지 말하기 어려워한다고 믿습니다. 이것이 문제를 일으키는데, 왜냐하면 우리는 자신의 감정을 어떻게 다뤄야 할지 찾지 못하기 때문입니다. Romantic period 1800년대 초 예술에서 감정을 강조했으며, 저는 이것이 다시 부흥할 때가 되었다고 믿습니다.
세 번째 단계: 우리는 우리의 감정을 이끄는 욕구를 이해해야 합니다. 다른 사람이 우리의 감정을 자극할 수 있지만, 그 원인은 우리 자신의 욕구입니다.
부정적인 소통을 받을 때, 우리는 (1) 자신을 탓하거나, (2) 타인을 탓하거나, (3) 자신의 감정과 필요를 이해하고, (4) 상대방의 감정과 필요를 이해할 수 있습니다. NVC는 (1)와 (2)이 역효과를 낳으며, (3)와 (4)이 의미 있는 소통을 위해 필요하다고 주장합니다.
NVC는 감정적 성장에 대해 흥미로운 지적을 했는데, 우리는 세 단계의 성장을 거친다고 말했습니다. 처음에는 감정의 노예로서 다른 사람의 감정에 책임이 있다고 생각합니다.
당연히 이런 상황은 매우 지치는 상황입니다. 이전 단계의 높은 비용을 깨닫는 사람들은 반항하고 짜증나게 굴며 모든 책임을 떠넘기고 싶어 합니다. 그것도 여전히 미성숙한 일입니다.
성장의 마지막 단계는 감정적 해방으로, 타인에게는 연민으로 반응하고, 자신에 대한 책임은 받아들이지만 타인에 대한 책임은 받아들이지 않는 과정입니다. 이것은 저에게 Kegan’s theory of adult development이 때문에 대부분의 사람들이 중간 단계에서 정체되어 있습니다.
네 번째 단계: 우리가 느끼는 감정과 이유를 알게 되면, 마침내 다른 사람에게 요청(요구가 아닌)을 할 수 있습니다. 요청이 명확할수록 원하는 것을 얻을 가능성이 높아집니다. 예를 들어, “더 책임감 있게 행동하길 원한다”는 말과 “식사 후에 설거지를 하면 행복할 것 같다”는 말에 비해 불분명합니다.
어떤 것이 요청인지 요구인지는 따르지 않았을 때의 결과에 달려 있습니다. 불순종이 비판이나 죄책감 유발으로 이어진다면, 그것은 요구입니다. 사람들이 요구를 듣고 있다고 믿으면 위협을 느끼고, 복종이나 반항만을 선택지로 여기며, 둘 다 관계에 좋지 않습니다.
NVC 책에는 더 공감하는 방법, 분노 표현, 감사의 표현법도 포함되어 있지만, 간결하게 하기 위해 그 부분은 생략하겠습니다. 다만 다루지 않은 걱정이 하나 있습니다 - 모두가 선의로 행동하고 공감 능력을 키울 수 있다고 가정하는 것입니다. 팬데믹 이전에 읽었다면 동의했을 것 같습니다. 하지만 지금은 다른 사람들이 선의로 행동하지 않는다면 어떤 올바른 접근법이 옳은지 궁금합니다. 그 부분에 대해 좋은 아이디어는 없는데, 아마도 이런 사람들을 피하는 게 좋을까요?
NVC의 핵심 신념은 사람들이 이해되어야 하며, 더 많은 공감적 소통이 도움이 된다는 것입니다. 자신과 타인을 더 잘 이해함으로써 직장과 가정에서의 관계의 질을 향상시킬 수 있습니다. 앞으로 이 점을 활용해 제 소통을 더 효과적이고 덜 위협적으로 만들고자 합니다.
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