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Os benefícios das amizades

Psychology today had an article that discussed what we want out of friends

“A transição do conhecimento para a amizade é tipicamente caracterizada por um aumento tanto na amplitude quanto na profundidade da autorevelação”, afirma a socióloga Beverley Fehr, da Universidade de Winnipeg, autora de Friendship Processes. “Nos estágios iniciais da amizade, isso tende a ser um processo gradual e recíproco. Uma pessoa corre o risco de revelar informações pessoais e então ‘testa’ se a outra corresponde.”

Aprendemos com o tempo a manter certos detalhes da nossa vida mais privados. À medida que conhecemos melhor alguém, começamos a oferecer mais informações sobre nós mesmos e ver se a outra parte responde favoravelmente. Todos estão lidando com problemas, mas poucas pessoas se sentem confortáveis em compartilhar isso logo de cara com um conhecido. Tememos julgamentos e compartilhamento excessivo de informações. Por que tantas pessoas têm um ‘rosto’ que mostram no trabalho e outro que mostram para amigos fora do trabalho? Reconhecemos que existem limites que preferimos manter.

Reconhecendo esse problema, uma coisa que gosto de perguntar às pessoas que estou conhecendo é: “o que você gostaria que mais pessoas soubessem sobre você, ou perguntassem sobre você?” É uma leve quebra de conforto, mas dá às pessoas a oportunidade de falar sobre algo do qual se orgulham, embora a preocupação possa ser um pouco demais em qualquer estágio em que nosso relacionamento esteja. É um passe livre para conversar sobre algo que gostam sem parecer convencida. And everyone likes to talk about themselves.

Segundo a pesquisa de Fehr, pessoas em amizades bem-sucedidas entre pessoas do mesmo sexo parecem possuir uma compreensão intuitiva e bem desenvolvida do dar e receber da intimidade. “Aqueles que sabem o que dizer em resposta à auto-revelação de outra pessoa têm mais chances de desenvolver amizades satisfatórias”, ela diz. Doses generosas de expressividade emocional e apoio incondicional são ingredientes aqui, seguidas por aceitação, lealdade e confiança.

O grande benefício da amizade, então, é a rede de apoio que você tem quando está lidando com problemas. Bons amigos ou escutam ou tentam resolver seu problema 1, e também pode dar uma nova perspectiva sobre questões em que você não vê o quadro completo. Eu sempre gostaria dos meus amigos to correct me if I’m wrong, e acho que todos devemos exigir padrões elevados para bons amigos.

Comparado a esses presentes emocionais, a utilidade de um amigo empalideceu, constatou Fehr em seu estudo. Os participantes do estudo julgaram como periférica a capacidade de um amigo oferecer ajuda prática, por exemplo, emprestando 20 dólares ou permitindo o uso de um carro. Esse fato frequentemente aparece como uma verdade nos filmes, onde o garoto rico e solitário e irritante não entende por que sempre pagar a conta nunca o torna popular. Dinheiro realmente não compra amor.

Ouvimos anedoticamente o tempo todo sobre pessoas ricas que perderam todos os amigos quando ficaram pobres. Não li o estudo do Fehr, mas quero ressaltar que ele parece depender de pessoas se descreverem por conta própria seus motivos para a amizade, o que pode ser diferente de como realmente se comportam. Dito isso, você sabe que tem amigos ruins quando precisa pagar por companhia. Isso pode vir de várias formas – dinheiro, tempo gasto organizando coisas, atenção etc. O relacionamento não deve ser só dar e não receber. É difícil quando você percebe que seus ‘amigos’ estão se beneficiando mais do relacionamento do que você, mas é melhor a longo prazo depois que cortar contato.

Proximidade, contato e apoio geral previam se uma boa amizade seria mantida. Mas quando os pesquisadores controlaram essas qualidades, apenas um fator—apoio à identidade social—previu se um amigo acabaria sendo elevado à posição de “melhor”. Melhores amigos frequentemente faziam parte do mesmo grupo—da mesma fraternidade, por exemplo, ou do time de tênis.

Isso me parece um sinal. Fazemos amizade com pessoas que nos permitem sinalizar que temos certas virtudes ou qualidades. Se eu me interesso por dança e quero me tornar um dançarino melhor, meus melhores amigos provavelmente são outros dançarinos que podem me apoiar na prática. Eles realmente entendem todo o esforço que estou fazendo e o que estou tentando alcançar. This BBC article fala sobre como nosso senso pessoal de identidade vem de outras pessoas, o que significa que quem escolhemos passar tempo com ele vai influenciar quem acabamos nos tornando.

O artigo do Psych Today conclui dizendo que four basic behaviours are needed to maintain friendships: (1) divulgação, (2) apoio, (3) interação, (4) ser positivo. É interessante notar que eles não colocam proximidade física na lista, o que eu diria ter sido a principal causa do enfraquecimento das amizades na minha vida pessoal.

Talvez a proximidade física influencie os quatro fatores e, no fim, cabe aos indivíduos se esforçar para manter a amizade? David Perell writes about his thoughts on friendship, and how intentionality is more important given changes in proximity

O epidemiologista David Bradley acompanhou o movimento de quatro gerações em sua família. Toda a vida de seu bisavô ocorreu em uma praça de apenas 40 quilômetros, a do avô ocorreu em mais de 400, 4.000 para o pai, e a sua própria se estendeu a todos os cantos do globo por 40.000 quilômetros quadrados. O círculo geográfico da vida se expandiu, então estratégias de amizade que dependem da proximidade constante não são mais eficazes. No mundo moderno, você não pode cultivar um círculo forte de amigos que dure várias décadas a menos que seja intencional.

Como ele faz para agir de forma intencional?

Tomo cuidado extra para priorizar tempo prolongado com amigos. Se você quer uma conversa profunda, precisa de tempo. Em vez de passar duas ou três horas com alguém, prefiro passar dois ou três dias com essa pessoa. Mais, se possível. Depois de 24 horas, a conversa fiada desaparece, e depois de 48 horas, filosofar é inevitável. Os benefícios são exponenciais.

Esse é um trabalho difícil! Não consigo lembrar da última vez que passei mais de 24 horas seguidas com um amigo que não fosse relacionado ao trabalho. Concordo que isso provavelmente facilita conversas profundas, quando você acaba as gentilezas para passar o tempo 2. Mas será que quantos dos meus amigos tomariam isso…

David considera o que está a seguir como um objetivo a ser alcançado nas amizades:

Ao te libertar para falar com honestidade e se comunicar com amor, seu Anam Cara te libera para explorar as possibilidades mais selvagens dentro de você. Não importa quem você seja, o que faça ou quanto dinheiro ganhe, esse tipo de companhia vai promover alinhamento, segurança e crescimento

Padrões altos, mas ajuda sempre buscar ser pessoas melhores. Se seus amigos atualmente não sentem isso por você, talvez você possa primeiro tentar ser assim para eles e depois aumentar gradualmente o apoio que dão uns aos outros. Como mencionado acima, ser mais coalizante com alguém é tudo sobre retribuir depois que uma barreira inicial de conforto é ultrapassada.

Os pares são o motor do sucesso na carreira. Juntos, aqueles com quem você tem mais proximidade formam seu “Clube 10”. O Clube 10 é um grupo de 10 pessoas com quem você quer trabalhar mais tarde na vida, e cada membro deve ser gentil, ambicioso e generoso. Viaje junto, conheça suas famílias e participe de seus casamentos. Conheça-os. Depois, formem uma equipe e apoiem uns aos outros.

Estou assumindo que 10 é um número arbitrário e você pode escolher 5, 15 etc., desde que seja pequeno. A ideia é estar focado e realmente se comprometer com um grupo de pessoas boas com quem você possa se ver envelhecendo. Algumas podem mudar com o tempo conforme a vida atrapalha 3 Mas ter um grupo central forte vai te ajudar com o tempo. Fico me perguntando se ele quer dizer que todas essas 10 pessoas também deveriam se conhecer? Porque seu grupo ideal de 10 provavelmente é diferente do grupo de 10 amigos do seu grupo.

A marca de um grande amigo é alguém que acredita em você, cuida de você e tem seus melhores interesses em mente. Aqueles que te dão um feedback honesto, mesmo quando a verdade é difícil de compartilhar e ainda mais difícil de ouvir, valem seu peso em ouro. Quando você reconhece o feedback deles, os amigos se tornam como choques em uma pista de boliche. Eles deixam você pular de um lado para o outro, mas não demais. Ao te proteger de decisões estúpidas, eles te liberam para ir com tudo e arremessar strikes.

Parecido com o que já mencionei acima. Amigos devem deixar você ser você mesmo, mas também aconselham fortemente a não fazer algo que tenha consequências negativas sérias. Somos todos adultos, e não acho que amigos devam ser responsáveis pela sua decisão final, mas pelo menos deveriam se acharem que você pode não saber de alguma informação que possa mudar sua opinião.

“Se você se importa em ter uma vida interessante, tem que se importar em conquistar outras pessoas – para poder acessar essa informação. Se você realmente quer ser inteligente, vai ter que acessar as perspectivas, insights, perguntas e assim por diante das pessoas. Você não pode aprender tudo com livros e ensaios – porque há muito “conhecimento vivo” que nunca chega a essas coisas.”

Isso parece se conectar ao ponto de passar um tempo significativo com amigos, para superar a barreira inicial do conforto e ter um relacionamento mais profundo.

Amigos trazem um benefício enorme, senão o mais importante, para a forma como você vive sua vida. Sem amigos, começamos a perder um senso de identidade e também uma rede de apoio para nossos problemas. Todos devemos ser mais deliberados ao fazer amigos, tanto no tempo que passamos com eles quanto em como usamos esse tempo.

Footnotes

  1. E também entenda quando você está pedindo uma solução em vez de só precisar desabafar sobre algo. ↩

  2. This paper looks in depth into the research on friendship, and claims that small talk actually hurts relationships! ↩

  3. Relacionamentos são uma via de mão dupla, então pode não ser sua culpa! Algo que eu gostaria de ter aprendido muito antes na vida. ↩

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