Quem guarda os guardiões
O guardião dos porteiros se guarda o próprio portão?
Resenha do Livro: Comunicação Não Violenta
Mensagem
Comunicar-se de forma não violenta, observando sentimentos e necessidades, ajudará a melhorar os relacionamentos e reduzirá as chances de as pessoas se sentirem ameaçadas, tornando mais provável que todos obtenham o que querem.
Comunicação não violenta para melhores relacionamentos
Uma vez, sem querer, insinuei que uma amiga era ruim em matemática, e ela nunca me deixou esquecer disso. Faz você se perguntar quantas pessoas eu ofendi sem querer. Para uma espécie supostamente inteligente, somos péssimos em comunicar como nos sentimos e o que gostaríamos que os outros fizessem. Esperamos que as pessoas leiam nossa mente, ficando frustradas quando não conseguem, mesmo não conseguindo fazer isso sozinhas. Todos nós poderíamos trabalhar para melhorar a comunicação; é um objetivo interminável meu.
Li sobre Nonviolent Communication (NVC) recentemente, e achei útil para destacar maneiras que eu poderia melhorar. NVC é focado em sentimentos – entender os nossos próprios e empatizar com os outros. Ao entender melhor esses sentimentos, podemos nos comunicar sem machucar os outros sem querer.
O processo do NVC tem quatro etapas principais, focadas em fazer com que as pessoas se sintam menos ameaçadas pela nossa linguagem:
- Ações que nós observe que estão afetando nosso bem-estar
- Como nós sentir em relação a essa observação
- O necessidades que estão criando esses sentimentos
- As ações que nós pedido para melhorar nossas vidas
Primeiro passo: Precisamos separar a observação de um fato da avaliação de uma pessoa. Quando incluímos uma avaliação, geralmente soa como crítica. Quando soa como crítica, as pessoas começam a desligar. Por exemplo, dizer “Jerry não marcou em 10 jogos” é uma observação, enquanto “Jerry é um jogador ruim” é uma avaliação.
Se você se lembra do meu resumo de Thanks for the feedback, um livro sobre como melhorar em receber feedback, isso deve soar familiar. Ser avaliado pode facilmente resultar em dúvidas sobre sua competência. Por exemplo, alguém fazendo uma sugestão no trabalho pode fazer você pensar demais e acreditar que está dizendo que você é incompetente no seu trabalho.
E você provavelmente já passou por isso antes – uma vez que sente que foi criticado, não fica receptivo a nenhum outro comentário, tornando toda essa conversa praticamente inútil. É como ser “on tilt” Quando está no pôquer e, portanto, toma decisões ruins.
Obrigado pelo feedback, abordei isso do ponto de vista do receptor, pedindo ao comentarista que esclareça o comentário. O NVC aborda isso do ponto de vista do doador, separando deliberadamente observações de avaliações. É um passo para ser menos confrontador.
Segundo passo: Precisamos entender o que estamos sentindo, distinguindo isso do que estamos pensando. A diferença pode ser sutil, mas significativa, e é útil para o próximo passo. Por exemplo, “Eu me sinto sem importância” é como achamos que os outros nos veem, enquanto “estou desanimado” é um sentimento.
Vou escrever mais sobre isso no futuro e acredito que não nos conhecemos bem o suficiente, geralmente tendo dificuldade em dizer exatamente o que estamos sentindo. Isso causa problemas porque não conseguimos descobrir como lidar com nossos sentimentos. Houve um Romantic period nas artes do início dos anos 1800 enfatizando a emoção, e acredito que isso está prestes a um retorno.
Terceiro passo: Precisamos entender as necessidades que impulsionam nossos sentimentos. Outras pessoas podem desencadear nossos sentimentos, mas nossas próprias necessidades são a causa.
Quando recebemos uma comunicação negativa, podemos (1) culpar a nós mesmos, (2) culpar os outros, (3) entender nossos sentimentos e necessidades, (4) entender os sentimentos e necessidades da outra pessoa. A NVC afirma que (1) e (2) são contraproducentes, e que (3) e (4) são necessários para uma comunicação significativa.
O NVC também fez um ponto interessante sobre crescimento emocional, dizendo que passamos por três estágios de crescimento. Inicialmente, somos escravos emocionais, nos vendo responsáveis pelos sentimentos dos outros.
Naturalmente, essa é uma posição exaustiva. Aqueles que percebem os altos custos associados à fase anterior se rebelam e se tornam irritantes, se sentindo irritados e querendo se livrar de qualquer responsabilidade. Isso ainda é imaturo.
A última etapa do crescimento é a libertação emocional, onde respondemos aos outros por compaixão e aceitamos responsabilidade por nós mesmos, mas não pelos outros. Isso me lembra Kegan’s theory of adult development, o que faz a maioria das pessoas estagnar no estágio intermediário.
Quarto passo: Quando sabemos o que estamos sentindo e por quê, finalmente podemos fazer pedidos (não exigências) para os outros. Quanto mais claro for nosso pedido, maior a chance de conseguirmos o que desejamos. Por exemplo, “quero que você seja mais responsável” não é claro comparado a “eu ficaria feliz se você lavasse a louça depois de comer”.
Se algo é um pedido ou uma exigência depende dos resultados de não cumprir. Se a não conformidade resulta em críticas ou culpa, é uma exigência. Quando as pessoas acreditam que estão ouvindo uma exigência, sentem-se ameaçadas, vendo apenas submissão ou rebeldia como opções, nenhuma das quais é boa para o relacionamento.
O livro do NVC também aborda como se empatizar mais, expressar raiva e expressar gratidão, mas vou deixar isso de fora para ser sucinto. Tenho uma preocupação que não foi abordada - presume-se que todos estão agindo com boas intenções e podem desenvolver empatia. Se eu tivesse lido isso antes da pandemia, estaria inclinado a concordar. Em vez disso, agora estou me perguntando qual é a abordagem certa se os outros não estão agindo de boa fé. Não tenho boas ideias nesse sentido - talvez seja melhor evitar essas pessoas?
A crença central do NVC é que as pessoas precisam ser compreendidas e que ter uma comunicação mais empática ajuda. Ao nos entendermos melhor e aos outros, podemos melhorar a qualidade dos nossos relacionamentos no trabalho e em casa. Pretendo usar isso daqui para frente para tornar minhas comunicações mais eficazes e menos ameaçadoras.
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