书评：非暴力沟通
如何改善关系，获得大家想要的东西
Psychology today had an article that discussed what we want out of friends
温尼伯大学社会学家、《友谊过程》作者贝弗利·费尔断言：“从熟人到友谊的转变通常表现为自我披露的广度和深度的增加。”“在友谊的早期阶段，这一过程往往是一个渐进且互惠的过程。一方承担披露个人信息的风险，然后’测试’另一方是否回应。”
随着时间推移，我们学会了将生活中的某些细节保持更私密。随着对方的了解加深，我们开始提供更多关于自己的信息，看看对方是否会积极回应。每个人都在面对问题，但很少有人愿意一开始就向熟人分享这些。我们害怕被评判和过度分享信息。为什么这么多人在工作场所展示的“面孔”，而在工作之外对朋友展示的又是另一面？我们意识到有些界限是我们更愿意保持的。
意识到这个问题后，我喜欢问刚认识的人：“你希望更多人知道你什么，或者问你什么？”这有点打破舒适感，但给了大家机会谈论他们引以为傲的事情，只是担心在我们关系的哪个阶段可能有点过度分享。这是一张免费通行证，可以聊聊他们喜欢的东西，而不会显得自负。 And everyone likes to talk about themselves.
根据费尔的研究，成功的同性友谊中的人似乎拥有对亲密关系的给予与回报的良好直觉理解。“那些知道如何回应他人自我披露的人，更有可能发展出令人满意的友谊，”她说。这里的要素包括大量的情感表达和无条件支持，其次是接纳、忠诚和信任。
友谊的最大好处是你在解决问题时拥有的支持网络。好朋友要么倾听，要么试图帮你解决问题 1，也能为你看不到全貌的问题提供新的视角。我永远希望我的朋友们 to correct me if I’m wrong我认为我们都应该对好朋友有很高的标准。
与这些情感上的礼物相比，朋友的效用显得黯然失色，费尔在她的研究中发现。研究参与者将朋友提供实际帮助的能力视为边缘，比如借给20美元或允许使用汽车。这一事实常在电影中成为老生常谈，电影中那些讨厌、孤独的富家子弟无法理解为什么总是付钱却从不受欢迎。金钱真的买不到爱情。
我们经常听到有钱人在变得贫穷后失去了所有朋友的轶事。我没读过费尔的研究，但想补充一点，它似乎依赖于人们自我描述他们交往的原因，而这可能和他们实际行为不同。话虽如此，当你不得不为陪伴付费时，你就知道自己有坏朋友。这可能有很多形式——金钱、安排时间、关注等。这段关系不应该全是付出却没有索取。当你意识到你的“朋友”从这段关系中获益比你多时，这很难，但从长远来看，断绝关系后会更好。
整体的亲密度、接触和支持性预测了友谊是否能维持。但当研究者控制这些特质时，只有一个因素——社会身份支持——预测朋友最终是否会被提升为“最佳”。最好的朋友往往属于同一群体——比如同一个兄弟会或网球队。
这听起来像是在传递信号。我们交朋友时，会向我们传递某些美德或品质的人。如果我对舞蹈感兴趣，想成为更好的舞者，我最好的朋友很可能是其他能在练习中支持我的舞者。他们真正理解我付出的所有努力和我想要达到的目标。 This BBC article 讲述了我们个人的自我认知是如何从他人那里获得的，也就是说，我们选择与谁共度时光，将影响我们最终成为什么样的人。
《今日心理学》的文章总结道 four basic behaviours are needed to maintain friendships：（1）坦白，（2）支持，（3）互动，（4）积极的态度。有趣的是，他们没有把身体接近列入清单，我认为这也是我个人生活中友谊变弱的主要原因。
也许物理距离影响了这四个因素，最终还是由个人努力维持友谊？ David Perell writes about his thoughts on friendship, and how intentionality is more important given changes in proximity
流行病学家大卫·布拉德利追踪了他家族四代人的终生迁徙。他的曾祖父一生都发生在仅40公里的平方形上，祖父的一生超过400公里，父亲则有4000平方公里，而他自己的生活则延伸到全球4万平方公里的每个角落。生命的地理圈已经扩大，因此依赖于持续亲近的友谊策略已不再有效。在现代社会，除非你有意识地培养，否则无法建立一个强大且持续数十年的朋友圈。
他是如何有意识地做到的？
我特别注意优先考虑与朋友的长时间相处。如果你想要深入的对话，你需要时间。我更愿意和某人相处两三小时，而是两三天。如果可能的话，更多。24小时后，寒暄消失，48小时后，哲学思考不可避免。好处是指数级的。
这工作真辛苦！我想不出上一次和朋友连续超过24小时，且不是工作相关的。我同意，一旦你用尽了打发时间的寒暄，这很可能促进深入的对话 2.不过我想知道有多少朋友愿意参加这个…
大卫认为以下目标是友谊中应努力追求的目标：
通过让你能够坦诚地交流、用爱沟通，你的Anam Cara让你得以探索内心最狂野的可能性。无论你是谁，做什么，赚多少钱，这种陪伴都会促进一致性、安全感和成长
标准很高，但始终努力成为更好的人很重要。如果你的朋友们现在对你没有这种感觉，也许你可以先试着为他们做到这一点，然后慢慢提升彼此的支持程度。如上所述，追求同伴就是在打破最初舒适的障碍后回应。
同伴是职业成功的引擎。你最亲近的人组成了你的“10俱乐部”。10俱乐部是你未来想共事的10个人组成的小组，每个成员都应该善良、有抱负且慷慨。一起旅行，见见他们的家人，参加他们的婚礼。了解他们。然后，组队互相支持。
我猜10个是个随意的数字，你可以自由选择5个、15个等等，只要人数不多。关键是要专注，真正投入一群你能看到自己一起变老的好人。随着生活发展，有些人可能会随着时间的转变而变化 3 但拥有一个强大的核心小组，随着时间推移会对你有帮助。我在想，他的意思是这10个人也应该彼此认识吗？因为你理想的10人小组可能和你朋友的10人小组不同。
好朋友的标志是相信你、关心你、为你着想的人。那些即使真相难以分享、更难听到时，也愿意给你诚实反馈的人，价值连城。当你认可他们的反馈时，朋友就像保龄球馆的缓冲垫。他们让你自由地跳来跳去，但不会太多。通过保护你免受愚蠢决定的影响，他们让你可以全力以赴，争取全局。
和我上面讨论的类似。朋友应该让你做自己，但也强烈建议你不要做那些会带来严重负面后果的事情。我们都是成年人，我不认为朋友应该对你的最终决定负责，但至少如果他们觉得你可能不知道可能改变你想法的信息，他们应该发表意见。
“如果你在乎拥有有趣的生活，你必须关心赢得他人的认可——这样你才能获得那些信息。如果你真的想变得聪明，你必须挖掘人们的观点、见解、问题等等。你不能从书籍和论文中学到所有东西——因为有很多’活生生的知识’从未被写进那些东西里。”
这似乎与花大量时间与朋友相处，以突破最初的舒适障碍，建立更深的关系有关。
朋友对你的生活方式提供了巨大，甚至可能是最重要的好处。没有朋友，我们会开始失去身份认同感，也失去对问题的支持网络。我们都应该更有意识地交朋友，无论是在与朋友相处的时间上，还是如何利用这些时间。
Footnotes
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也要明白你是在寻求解决方案，而不是只是想发泄。 ↩
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This paper looks in depth into the research on friendship, and claims that small talk actually hurts relationships! ↩
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感情是双向的，所以这可能不是你的错！这是我希望自己早点学会的。 ↩
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