谁来守门人
守门人的守门人会自己设门槛吗？
摘要
通过观察感受和需求进行非暴力沟通，有助于改善关系，减少人们感到威胁的可能性，使每个人都更有可能获得想要的东西。
非暴力沟通促进关系改善
我曾无意中暗示一个朋友数学不好，她从未让我忘记这点。让人怀疑我无意中冒犯了多少人。对于一个自称聪明的物种来说，我们表达感受和希望别人做什么却很糟糕。我们期望别人读懂我们的心思，当他们读不到时会感到沮丧，尽管我们自己也做不到。我们都可以努力改善沟通;这是我永无止境的目标。
我读过 Nonviolent Communication （NVC）最近，发现它有助于我更好地改进。NVC关注的是情感——理解自己的感受，并与他人产生共情。通过更好地理解这些感受，我们就能在不无意伤害他人的情况下进行沟通。
NVC流程有四个主要步骤，重点是让人们对我们的语言感到较少威胁：
- 行动 观察 影响我们福祉的
- 我们如何 感觉 与该观察相关联
- 该 需求 这些情绪正在制造
- 我们采取的行动 请求 为了改善我们的生活
第一步： 我们需要将对事实的观察与对一个人的评价区分开来。当我们包含评估时，通常听起来像是在批评。当它听起来像是在批评时，人们就会开始走神。例如，说“杰瑞已经10场比赛没进球了”是一种观察，而“杰瑞是个糟糕的球员”则是一种评价。
如果你还记得我之前的总结 Thanks for the feedback一本关于如何更好地接受反馈的书，这应该听起来很熟悉。被评估很容易让人对自己的能力产生怀疑。例如，有人在工作中提出建议，可能会让你过度思考，认为他们是在说你工作能力不足。
你可能以前也有过类似的经历——一旦你觉得被批评了，你就不愿意接受其他评论，这让整个对话变得毫无意义。这就像是 “on tilt” 在扑克中，因此做出错误决策。
感谢反馈，我从接收者的角度出发，要求评论者澄清评论内容。NVC从给予者的角度出发，有意将观察与评价分开。这是朝着减少对抗性的一步。
第二步： 我们必须理解自己的感受，区分那和我们的想法。这种差异可能很微妙，但意义重大，有助于下一步。例如，“我觉得自己不重要”是我们认为别人如何看待我们，而“我感到沮丧”是一种感觉。
我以后会写更多关于这个话题的内容，我相信我们对自己了解得还不够，通常很难准确表达自己的感受。这带来了问题，因为我们无法弄清楚如何处理自己的感受。曾经有 Romantic period 19世纪初艺术中强调情感，我认为它正当复兴。
第三步： 我们必须理解驱动我们情绪的需求。别人可以触发我们的情绪，但原因却是我们自己的需求。
当我们收到负面沟通时，我们可以（1）责怪自己，（2）责怪他人，（3）理解自己的感受和需求，（4）理解对方的感受和需求。NVC声称（1）和（2）适得其反，且（3）和（4）是有意义沟通所必需的。
NVC还提出了一个关于情感成长的有趣观点，说我们经历三个成长阶段。起初，我们是情感奴隶，认为自己要为他人的感受负责。
自然，这种状态令人身心俱疲。那些意识到前一阶段高昂代价的人会反抗，变得讨厌，感到愤怒，想要推卸所有责任。这仍然很幼稚。
成长的最后阶段是情感解放，我们以同情心回应他人，接受对自己的责任，但不承担他人责任。这让我想起 Kegan’s theory of adult development大多数人在中期阶段停滞不前。
第四步： 一旦我们知道自己的感受和原因，我们终于可以向他人提出请求（而非要求）。我们的请求越清晰，就越有可能实现我们想要的东西。例如，“我想让你更有责任感”相比“如果你吃完饭洗碗我会感到开心”，这就不够清晰了
某件事是请求还是要求，取决于不遵守的结果。如果不服从导致批评或内疚，那就是要求。当人们认为自己听到了要求时，他们感到威胁，只把服从或反抗视为选择，而这两者对关系都不利。
NVC的书还涵盖了如何更好地同理、表达愤怒和感激，但我会省略这些内容，保持简洁。不过我有一个顾虑，但没有被提及——人们假设每个人都是出于好意，并且能培养同理心。如果我在疫情前读过这本书，我会倾向于同意。但现在我在想，如果别人不善意行事，正确的做法是什么。我在这方面没有什么好主意——也许干脆避开这些人？
NVC的核心信念是人们需要被理解，拥有更多同理心的沟通会有所帮助。通过更好地理解自己和他人，我们可以提升工作和家庭关系的质量。我希望未来能利用这一点，使我的沟通更有效、减少威胁性。
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